Witze und co.

Zungenbrecher

1. Als wir noch in der Wiege lagen, gab`s noch keine Liegewagen. Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Liegen wiegen.

2. Am Zehnten Zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

3. Brauchbare Bierbrauerburschen brauen brausendes Braunbier.

4. Die Katzen kratzen im Katzenkasten, im Katzenkasten kratzen Katzen.

5. Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen, die sich die Rippen stippen bis sie von den Klippen kippen.

6. Blaukraut bleibt Blaukraut, Brautkleid bleibt Brautkleid.

7. Der dünne Diener trägt die dicke Dame durch den dicken Dreck, da dankt die dicke Dame dem dünnen Diener, dass der dünne Diener die dicke Dame durch den dicken Dreck getragen hat.

8. Der froschforschende Froschforscher forscht in der froschforschenden Froschforschung.

9. Wenn um Rumkugeln Rumkugeln rumkugeln, kugeln um Rumkugeln um Rumkugeln rum.

10. Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

11. Willst du brauchen, ohne zu gebrauchen, brauchst du brauchen gar nicht zu gebrauchen.

12. Russische Russen rutschen russische Rutschen russisch runter.

13. Mariechen sagt zu Mariechen, lass mich ma riechen Mariechen, da ließ Mariechen Mariechen ma riechen.

Nun viel Spaß beim Üben!

eure Dana, 5b

Witze und co.

Ist das Huhn platt wie ein Teller, war wohl der Traktor schneller.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Bus, nur nicht Kurt der schmort am Gurt!

Warum benutzen Beamten Keine Taschentücher? WEIL TEMPO DRAUFSTEHT !

Seit Jahrzehnten erzählen die Eltern ihren Kindern "Esst euren Teller ab und Morgen wird schönes Wetter!" Was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Hab heute meinen Joghurt fallen lassen, war nicht mehr haltbar.

Was ist gelb und stinkt nach Banane?

Affenkotze!

Wie nennt man eine weibliche Pute?

PUTIN

Wie heißt der Gott vom Vegetarier?

Kreuterbuddah

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte. 

Alle Kinder Pinkeln den Berg hinunter, außer Gunter, der sitzt drunter!

Die letzten Worte eines Lehrers: ich warte solange bis Ruhe ist!

Was sagt Andreas Bourani vor dem Geldautomaten? 

Ich heb ab! 

Welcher ist der gefährlichste Tag im U-Boot?

TAG DER OFFENEN TÜR!

„Wie viele Ferkel wirft ein Schwein?“

„Meinst du wie hoch oder wie weit?“

Ist eine Löwenfamilie in der Wüste, kommt ein Ritter, sagt eines der Löwenbabys: „Och nee, nicht schon wieder Dosenfutter!“

 Was ist süß und schwing von Baum zu Baum?

Tarzipan...

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich kriege ein Brot.“ Darauf der Bäcker: „Sachen gibt’s!“

 Habe gestern meinen Besen verkauft, i don´t kehr...

Fällt ein Junge auf den Boden und sagt zu seinem Freund: „Ich bin NICHT gefallen. Ich habe den Boden attackiert.“

Ein Marsmännchen kommt an eine Tankstelle, stellt sich vor die Zapfsäule und sagt:" Hey du nimm dein Finger aus dein Ohr. Ich will dir was sagen."

"Was ist ist ein Sattelschlepper?" "Das ist ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und einer Klopapierrolle?

Den Mercedes kann man gebraucht kaufen.

Lache und die Welt lacht mit dir. Furze und die Welt hört auf zu lachen.

Wollte nur mal ganz sexy schauen, wurde dann aber an verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus geliefert. 

Wie nennt man einen Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch?

                                               _

                       kniki-knaki nah bei Sacki 

Konfuzius sagt: gehst du mit juckendem Arsch ins Bett, wachst du mit einem Sinkenden Finger auf.

Was ist kalt und schwebt nach oben? Eine behinderte Schneeflocke

129% der Leute übertreiben völlig...

Lebensweisheit: Fällt dir der Föhn in die Wanne, ist das deine letze Panne.

Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen

Was ist das? Es ist Grün und wenn man auf den Knopf drückt wird es rot? - Ein Frosch im Mixer

Was macht ein Pole auf dem Eis?  EINBRECHEN

In einer Bar ein Mann zu einer attraktiven Frau: „Stört’s Dich, wenn ich rauche?“ – Sie: „Mich würde es noch nicht einmal stören, wenn Du brennst."

wie heißt Verspätung auf chinesisch?

Doi Che Ban

Was ist flüssiger als Wasser?

Die schule! Sie ist überflüssig!

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser...

Welches Ziel haben sie?

Feierabend.

Und längerfristig?

Wochenende.

Nein, Ich meine so richtig langfristig?

Urlaub.

Alisa Huck, 5d

                                                                                  Quelle: http://www.spitzenwitze.de/witze/flachwitze 

Hier habe ich euch ein paar Witze mitgebracht.

Ich hoffe sie gefallen euch!!

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm tragen ist schwierig.

„Was sind Sie von Beruf?“

„Zauberkünstler“

„Zauberkünstler?“

„Ja, ich zersäge Mädchen“

„Und haben Sie Geschwister?“

„Ja, zwei Halbschwestern“

Was heißt Ofen auf Chinesisch?

Hei Zung

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?

Der Fußgänger geht bei grün und der Fußballer bei rot!

Lehrer: „Also, Hitze dehnt Dinge aus und Kälte zieht sie zusammen.“

Schülerin: „Deshalb sind im Sommer die Tage länger und im Winter sind sie kürzer.“

Was sollte man dringend tun, wenn man in der Wüste plötzlich einer Schlange gegenüber steht?

Sich hinten anstellen!

Warum hat der Vogel Strauß so einen langen Hals?

Weil sein Kopf so weit vom Boden entfernt ist.

Was kommt einmal im Monat, zweimal im Moment und kein mal in 1000 Jahren vor?

Das M!

Nachdem der Hai den Windsurfer aufgefressen hat, sagt er:„Prima Futter. Direkt auf dem Frühstücksbrett!“

Ein Fußballstar beklagt sich bei seinem Arzt:„Herr Doktor, mir wird immer rot vor Augen.“

„Dann wechseln Sie mal den Schiedsrichter aus!“

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat um 3 Uhr Nachts noch bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?

Ah, Heu!!

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“ Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

Von Louisa Niemetz, 6B 

Weihnachtswitze

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur.“

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?   

Weil Weihnachten vor der Tür steht.

„Ach Oma, die Geige von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."    

„Tatsächlich?", freut sich Oma.

„Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Die Mutter sagt zu Fritzchen: Zünde schon mal den Adventskranz an.

Fritzchen kommt wieder und sagt: Habe ich erledigt, die Kerzen auch?

Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?

Verlies navidad.

Ich wollte dir dieses Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Auf dem Postamt meinte man aber, ich soll aus dem Paket steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst verständigen.

Großpapa zu seinem Enkel: "Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk?

"Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch."

Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.

Und wie ist es?

Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.

Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?

Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?

Das Wörterbuch.

Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon ins Feuer (ggf. Mühleimer)

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Wasser

Was hat man im Dezember, was man in keinem anderen Monat hat?

Den Buchstaben "D".

Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen?

Er ist der Träger des schwarzen Gürtels.

An fast Alle: Frohe Weihnachten.

Ich wurde Weihnachten zu einer Büroparty eingeladen. Alle anderen Mitarbeiter hatten keine Einladung bekommen.

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln.

Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.

Warum gibt es im geizigen Schottland keine Schornsteinfeger?

Warum für etwas bezahlen, wenn der Weihnachtsmann das kostenlos erledigt.

Wo tanzen Schneemänner?

Auf einem Schneeball.

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Achso, der Postbote!

Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahren im Schnee - Die Abgaswerte stimmen nicht das Ding ist von VW.

Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat? Kaminfeuer an und warten bis der Weihnachtsmann kommt.

Wir hoffen das euch unsere Witze gefallen.

FROHE WEINACHTEN WÜNSCHEN EUCH  CARLA UND TEODOSiJA, LZD